lopese&hahewo
> Frische, morgentliche Grüse aus Bremen.
> Ich hätte den einen Beitrag per CM machen sollen.
> Wie ich dir gesagt habe, bin auch ich ADHS’ler.
> Deine Situationsbeschreibung hat mich einfach nur berührt und in mir wach gerufen, was ich schon erlebt:
> Scheidung
> Insolvent (Bäckerei)
> Zwangsräumung (Firma)
> Zwangsräumung (Privat)
> Zwangsversteigerung (Elternhaus)
> Privatinsolvenz.
>
> Halt die typische Biographie eines Menschen unserer Spezies.
> Auch jetzt läuft noch nicht wieder alles rund.
>
> Bei dir klang es so, als ob du aufgegeben hättest.
>
> Bitte kämpfe: Für dich, deine Familie.
>
> Liebe Grüsse
>
> Heinz
Uh, Mann, wie gut Du mir tust,
guck: Das Du ADHSler bist habe ich nicht mehr auf der Reihe gehabt,
bitte verzeih, dass ist aber auch nicht wichtig
- interessant ist natürlich die glühende Frage, warum ich gerade immer deratige Menschen als rein und wohl empfinde.
Egal, was ich schreibe, ich bin heilfroh, dass “meine” Frau,
immer die Kraft hatte, in mir was besonderes zu sehen
- sie ist sehr esoterisch, da hat mein Realist Problem,
das zu aktzeptieren. Harte Kreise sehen uns da ja als etwas vom Universum geschicktes,
das erklärt vielleicht auch Mal meinen “Heiligenschein” den ich dann gerne,
zu Gunsten “des bösen” verwende, nur um das ad absurdum zu führen.
Heirat habe ich bis dato vermieden,
mein Vater wurde von meiner Mutter, zu recht, ausgenommen.
Musste halt Unterhalt zahlen, für entgangene Liebe,
dabei bin ich davon überzeugt, dass es ihm selbst weh getan hat
- ein Mann halt seiner Zeit.
Es ist krass und gleichermaßen – für mich, der noch so jung ist – beruhigend
- nicht allein zu sein, im Schicksal, was dem, der anders denkt bestimmt.
Ich weiß, dass ich am Ende nur um mich herum etwas Bewegen kann
und nicht anderes will ich auch
- ich kann überall mein Glück finden,
nach Island möchte z.B. dennoch gerne Fahren.
Ob ich da nun wirklich abstamme, sowas kann mir ein Wissen aus dem Netz noch nicht sagen.
Ich verfolge gern und wenn ich mich dann verfange,
dann fang ich mich auch wieder los…
Ich muss zusehen, dass ich tatsächlich die Achsen wieder besser Stelle,
ich brauche momentan sehr viel Zeit für mich
- hatte Angstattacken im Schlaf, bin kurz vom Nervenzusammenbruch gewesen,
Grund: Streß, nicht klarkommen mit den verlorenen, bzw. gefühlt nie dagewesen Vatergefühlen.
Ich kann meine Tochter nun Fühlen.
Sie wird auch ein Kind von ADHS sein,
wir verstehen uns seit Ihrer Geburt,
sie spürt, sie hört es von mir direkt, immer dazwischen,
dass ich ihr immer zur Seite stehen werde.
Ich kann das, ich weiß, wenn ich eines Tages mitbekomme,
dass sie z.B. das Hanf entdeckt,
dann werde ich ruhig sein, interessiert,
ich weiß, dass ich damit selber, bis heute,
alles was mich in Zwänge bringt, wenn es zu hart wird,
ausgleichen kann. Ich konsumiere seit 16 Jahren (-1 Jahr wg. MPU, soviel Verantwortung ist dann logischerweise dagewesen)
vorwiegend THC in ziemlich hoher Dosierung.
Das hat mich immer am Boden gehalten,
jetzt wo ich schreibe, wo ich meine Energie abfließen lassen kann
- halt auch das verworrene, ist mein Konsum zwar nicht weg,
aber ich merk immer mehr, dass der Torben, der es sein soll kommt.
Ich bin ein hochsensibles Tier, wenn ich wieder anfange zu Träumen,
bzw. mich an die Nacht erinner (hatte ich zuletzt vor , ich schätz 3-4 Jahre),
dann gehts bei mir richtig rund.
Bis ich soweit bin, sage ich heute, wird noch ein wenig Zeit vergehen.
Die Settings stimmen noch nicht.
Alles ok, ist es also nie für mich wirklich gewesen.
Doch ich kann damit Leben.
Ich bin ich. Ich habe keine Lust mehr um den heißen Brei zu Reden:
Ich habe Leute geistig, wie körperlich sterben sehen – im Drogenwahn;
Ich war immer nu Augenzeuge oder der, der noch heute,
auf den Goafestivals im Sommer unterwegs ist.
Nicht weil ich THC, Psylocibin, LSD, Salvia, Amphetamine, Koks, MDMA, N20, 2CB Einzuschätzen weiß,
nein weil ich auch um die Gefahren weiß, weil mein Geist sich nie zerrissen hat.
Wenn es um mein sein ging, wenn ich merkte, scheiße Du packst es nicht,
es wird zu krass, dann hat mein ICH entschieden und gesagt, DU BLEIBST HIER.
Ich war immer der, der dieselben Dosen wie andere hatte,
ich habe immer die Oberhand gehalten, war der, der anderen noch Helfen konnte.
Und deshalb MUSS ich heute, auch auf diese Partys gehen,
weil ich dort vom Leben erzähle
- musste Mal “sehen”, ich laufe da echt in Hippiemontour rum,
nur um frei Jungen Drogenkonsumenten und heute kommen hier Drogen an,
scheiße nein, Geschichten zu erzählen.
Ich sprech Jeden an, der danach aussieht, einen Satz, ein Spielzeug das ich dabei habe
oder direkt mich beim Tanzen zu sehen und sich dabei zu Fragen
- was hat der bloß genommen.
Und dann Fragen sie mích, man kennt mich dort, ich bin ein Wirbelwind,
und ich komme Morgens mit nem frischen Apfel und ner Banane zu der Tanzfläche, dem Mainfloor, wenns mehrere sind, habe Bonbons in der Tasche,
und dann sage ich: Lsd? Ja, klar habe ich das genommen, aber das brauche ich nicht mehr, weißte ich habe da nen Trick gefunden, kannste überall kaufen,
mußte nur an es glauben – so in etwa. Und dann ziehe ich ein Stück Obst oder biete einen Bonbon an “Hier ist es drin,reines LSD, bitte schön, ist wie im Leben nichts außer Du!”
Bitte erschrick nicht, LSD kann ein Schlüssel sein,
doch die Gefahren für das Unterbewußtein,
schätze ich als ungleich höher ein.
Mein bester Freund Thorben B. hieß er,
hat “die 1.ten Trips” in den 90er nicht überstanden,
er lebt, wie vermutlich etliche Hippies im Geist verwirrt,
hat es vielleicht heute Überwunden, hat aber sicher 10 Jahre verbraucht,
um den Horror einer Jungen Seele, in LSD, im Unterbewußtsein stehend,
im absoluten ICH, komplett, wenn es richtig flutet, ohne Filter,
Wahrnehmung ist so hoch, dass es für mich bekannt ist,
dass LSD-Konsumenten auf die Dauer denken “Weisheit mit Löffeln” gefressen.
In der Tat und das hatte Hofmann auch entdeckt sind die Grenzen der Wahrnehmung fließend.
Ich erlebe Momente damit, wo ich egal was ich an Dosis gesteigert habe,
keinen Unterschied mehr festgestellen konnte.
Allerdings ist die Qualität auch nicht mehr das…anyway
Wenn diese Filter – ich werde dazu sicher in Meinem Leben noch mehr Schreiben, gehört halt auch dazu,
der Wahrnemung bei mir unten sind, dann kommt der gefühlt absolute Durchblick,
das Problem: es ist ähnlich dem Torben, der sich nicht mit THC runterdrückt, selbst anpasst
und durch die “gewonnene” Trägheit, selber im Schaffen lähmt.
Ich habe mich ernsthaft schon gefragt, ob das nicht auch Gründe,
für die Kifferzeiten der alten Schreiber und überhaupt der deutschen Hanfgeschichte wegen,
biologische, wie nat. gesteuerte (von denen weiß ich) “Ideen” gab,
weshalb, Hanf so vom Erdboden verschwunden ist.
Alkohol ist in meinen Augen die beste Droge, damit das Volk die Fresse hält
und wenn nicht sich wenigstens gegenseitig die Fresse einschlägt…
Egal. Mann, red’ mit mir.
Manchmal, kann ich Dir auch sagen, denk ich doch selbst, na toll,
Dein Leben hat Dich also in die Psychatrie überwiesen
- aus meiner Sicht der Dinge ist das wunderbar,
ich habe ein Burnout, toll, gleichzeitig “Anpassungsgestört”, klasse.
Ich habe eine sehr nette Psychaterin, bald gehen wohl die 1.ten Gespräche los.
Ich sehe es so, wenn ich echt kaputt bin, dann können die mir ja helfen,’
wenn nicht, dann darf ich mich nun selbst Rehabilitieren.
Den Winter werde ich dabei, wenns sich nicht anders ergibt,
dazu Nutzen, einfach zu Schreiben, das ist Therapie.
Ich freu mich wenn das weitergeht, ich habe so das Gefühl.
Meine Frau, baucht nur den Mann, von dem sie ein Kind wollte.
Nebenbei: Den Mann mag ich sehr, man muss nur hingucken was er wirklich will.
http://www.alexgrey.com
Links im Menu, Paintings/Drawings, dann auf der rechten Seite “Progress of the Soul”.
Durchgeknallt ist er, aber er ist am Boden und ein Künstler vor und über dem Herrn.
Nu, habe ich mich aber danz gut nackig gemacht, tat mir zumindest gut.
Torben
